jueves, 27 de septiembre de 2007

Windows!

Este es el proyecto integrado por Bill Gates. Se creo como sistema operativo estable que nunca se iba a caer y que no tenía errores y la wea, aunque la gracia que tenía esta wa era que todo se iba a hacer con ventanitas gráficas y mouse pa allá y pa acá; pero por empezar a agregarle was, todo se empezó a ir a la mierda... empezando por el Internerd Exploder. Todo esto hizo que los famosos hackers empezaran a aprovecharse de las fallas de esta wa, e informar a todo el mundo que windows es una mierda... lo que es la pura y santa verdad

Versiones de Windows

Windows prehistorico
Es aquel Windows que usaban los indios e indígenas precolombinos para navegar en la ruka-net. Aucan Huilcaman lo patento posteriormente.
Windows 3.1
Una de las primeras versiones de esta basura. Era cargada hasta en una comodote 360 y cabía en un disquete.
Windows 95
La versión más segura de Windows si no te gusta usar el computador.
Windows 98
Exactamente la misma wea que Windows 95 pero con mejores dibujitos.
Windows Milenium y 2000
Lo mismo que Windows 98, con los mismos dibujitos pero mucho más inestable.
Windows XP Home / Pro. / MediaCenter / Server
Lo mismo que los otros Windoses, solo que a este le cambiaron el botón de inicio por uno de color verde y la barra del reloj ahora es azul
Windows Vista / ultimate / home premium / home basic / home wea / pro / pro premium / pro basic / pro wea / pro MediaCenter / Server
Esta es la eyaculación maxima de Bill Gates. Paso toda su vida planeando esta mierda que dejo en verguenza a toda su compañia en un par de meses. Su 'nuevo sistema de seguridad ' te pregunta 3 veces antes de cambiar la hora del reloj para luego decirte que no se puede por razones de seguridad
Windos 2010
El ultimo producto que sacó Billy, este se difundirá solo en Chile, pero por el Ares lo puedes bajar tambien

significados del weon

Puede significar: Amígo, idiota, imbécil, Lavín, insano, tonto, pelotudo... En fin depende del tono y la frase.

Es distinto un "weón, ¿vamo a tomarnos un copete?" que un "weón conchetumare" Usualmente cuando combinas weón con cualquier otro vocablo, este corresponde a un insulto, como por ejemplo "Weon culiao", "Weon hijo de puta" o simplemente "Weon weon"

Los extranjeros o los perkins escriben gueon, ayuda a la sociedad y corrigelos a estos weones

Tipos de Escrituras

  • Wn - Weon acortado
  • Wns - Weones
  • Wn Qliao - Weon Penetrao
  • Wna - Weona

TIPOS DE WEONES

Hola, soy Chico Zaldívar, y soy un weon añejo
Hola, soy Chico Zaldívar, y soy un weon añejo
Hola, soy Alfredo Lamadrid y soy weon .
Hola, soy Alfredo Lamadrid y soy weon .
Hola soy Don Chuto y estoy en un curso sense para ser mas weon :)
Hola soy Don Chuto y estoy en un curso sense para ser mas weon :)

Weon Perkin: Al que lo tienen de Perkin por weon

Weon feo: El weon que es weon y feo

Weon Fresco: El o (ella) que se acuesta con cualquiera con el fin de obtener algo (vease en alita)

Weon Qliao: El que fue penetrado

Weon Escritor: El que escribe weón con tilde

Weon Awuenoa: hace weás que superan al weón normal

Weon Optimista: Cree que no es gueon

Weon Pesimista: Cree que sólo El es gueon

Weon Telescópico: Desde lejos se le nota lo gueon que es

Weon Fosforescente: Hasta en la oscuridad se le nota lo gueon

Weon Aplicado: Se preocupa por aprender gueas

Weon Esférico: Por el lado que lo veas es gueon

Weon Laborioso: Todo el día se la pasa haciendo gueas

Weon Petulante: Se enorgullece de sus gueas

Weon Amigable: Tiene puros amigos gueones

Weon Enciclopédico: Sabe un montón de gueas

Weon Simpático: Sus gueas causan risa

Weon Literario: Escribe un montón de gueas

Weon Campana: Es tan.. tan.. pero tan gueon

Weon Creyente: Cree en cualquier guea

Weon Consciente: Sabe que es un gueon

Weon Campeón: Nadie le gana a hacer gueas

Weon Pedigrí: Desciende de gueones campeones

Weon Alegre: Se ríe de cualquier guea

Weon Introvertido: A nadie le cuenta sus gueas

Weon Enamorado: Le gusta cualquier gueona

Weon Líder: Lo siguen todos los gueones

Weon Inútil: No hace niuna guea bien

Weon Valiente: Se sacrifica por cualquier guea

Weon Pelao: Cree que no tiene un pelo de gueon

Weon Clandestino: Se esconde para hacer sus gueas

Weon Ambicioso: Sueña con ser un buen gueon

Weon Convicto: Esta preso por gueon

Weon Hiperactivo: Hace una gueas tras otra

Weon Filósofo: Se pregunta el por qué de sus gueas

Weon Poliglota: Dice gueas en varios idiomas

Weon Xerox: Copia las gueas de los demás

Weon Esperanzado: Cree que lo gueon se le va a quitar

Weon Ignorante: Todos saben que es gueon menos él

Weon Añejo: Con el tiempo se hace más gueon

Weon Radiactivo: Irradia gueonamiento

Weon Insistente: Hace la misma guea varias veces

Weon Vigoroso: No se cansa de hacer gueas

Weon Ecológico: Es gueon por naturaleza

Weon Precavido: Es gueon, por si acaso

Weon Multifacético: El que cabe en dos o más clasificaciones

Weon Desconocido: Aquel cuyo nombre no puede uno recordar. “Cómo es que se llama ese Gueon?”

Weon de Referencia: El que se usa para explicar dónde queda algo.”Allá donde esta parado aquel gueon”

Weon Gay: El que por gueon se hizo puto

Weon Apestoso: Se le huele lo gueon a leguas

Weon Mil Usos: Hace gueas en cualquier actividad que desempeñe

Weon Magisterial: Le enseña a los demás a hacer Gueas

Weon Estudioso: Estudia las gueas de los demás para superarse

Weon Religioso: Religiosamente siempre sale con sus gueas

Weon Hipocondríaco: Se enferma de sus propias gueas

Weon Lento: Necesita más tiempo para hacer bien sus gueas

Weon Ahorrativo: Se guarda sus gueas para cuando las necesite

Weon Despilfarrador: Hace gueas de más

Weon Burócrata: Sólo hace gueas de 9 a 6, de lunes a viernes

Weon Ultra-burócrata: Idem, pero se abstiene además en los “coffee breaks”

Weon Ególatra: No hace más que hablar de sus gueas

Weon Presumido: Anda contando a todos la ultima guea que hizo

Weon Investigador: Anda experimentando nuevas gueas

Weon Aries: Sólo EL es el gueon, nadie más

Weon Tauro: Lento, pero gueon

Weon Géminis: Gueon por partida doble

Weon Cáncer: Se siente de cualquier guea

Weon Leo: Esta orgulloso de ser “el gueon”

Weon Virgo: Analiza por que hace tantas gueas

Weon Libra: “¿Soy gueon? No.. pero…?: y sí si? No..? o si?”

Weon Escorpio: Hace las gueas con saña

Weon Sagitario: Tiene gran visión para hacer gueas

Weon Capricornio: Hace gueas pase lo que pase, caiga quien caiga

Weon Acuario: Piensa antes de hacer una guea

Weon Piscis: Llora por cualquier guea

Weon Cleptómano: Toma las gueas de los demás y las presume como suyas

Weon Erudito: Sabe todas las gueas

Weon Ermitaño: Se retira a hacer sus gueas a donde nadie lo vea

Weon Astuto: Hace gueon a todos

Weon Sabio: Se abstiene de decir sus gueas

Weon Inteligente: Cacha la guea

Weon Loco: Grita a mil voces sus gueas

Weon Invisible: Es tan gueon que nadie lo puede ver

Weon Neurótico: Los nervios lo agueonan

Weon Esquizofrénico: Lo gueon le viene desde dentro

Weon Paranoico: Cree que todos saben que es gueon

Weon Deprimido: No soporta ser gueon

Weon Indeciso: Es gueon… a veces

Weon Flojo: No hace ni una Weá

Weon Chancho: Come cualquier weá

Weon Ubicao: El que sabe, cuando, como y donde hacer weás

Weon Afeminao: Cree ser hombre

Weon Mono : se mueve como mono y se cuelga de cualquier wea

si viste la pelicula 300, (esa donde sí todos mueren al final)
no te puedes perder este video inspirado en una parte de la pelicula con los mejores efectos
y lejos... la mejor escena!
no te lo pierdas!





creditos: mitsubishi montero

domingo, 23 de septiembre de 2007

grito de protesta UBB

aqui les dejo la letra y un video con un ejemplo en donde es usado este simpatiko "grito" de la Universidad mas genial de toas =D

Titulo del grito : Grito UBB
Autores y Compositores : Alumnos UBB
Intérpretes : Alumnos UBB


Pégale un chupon...
pégale un chupon...
pégale un chupon al miembro mio...
Universidad ...
Universidad ...
Universidad del Bio Bio

sin los paaaacos...
sin los cuiiiicooos...

Ahora...
y siempre...
UBB presente...
Activa y combatiente...

Tu hermana la caliente...
Lo agarra con los dientes...
y puta k duele.... (8)




y un videito xD!

DIFERENCIAS ENTRE UN KUIKO Y UN FLAITE...

CUICO CON PISTOLA ............... PRECAVIDO
FLAITE CON PISTOLA ............... DELINCUENTE
CUICO CON MANICURE ............... PLAY BOY
FLAITE CON MANICURE .............. MARICON
CUICO CON ALAS ............... ANGEL
FLAITE CON ALAS .............. MURCIELAGO
CUICO EN EL PROSTIBULO ............... BUSCA PLACER
FLAITE EN EL PROSTIBULO ...........BUSCA A LA HERMANA
CUICO LEYENDO PERIODICO ............INTELECTUAL
FLAITE LEYENDO PERIODICO ........ BUSCA PEGA
CUICO CORRIENDO............... DEPORTISTA
FLAITE CORRIENDO ............... RATERO
CUICO VESTIDO DE BLANCO ............... DOCTOR
FLAITE VESTIDO DE BLANCO .............. LECHERO
CUICO CON MALETIN ............... EJECUTIVO
FLAITE CON MALETIN ............... VENDEDOR
CUICO HOMOSEXUAL ............... GAY
FLAITE HOMOSEXUAL ............... MARACO
CUICO RASCANDOSE ............... ALERGICO
FLAITE RASCANDOSE ............... SARNOSO
CUICO JUNTO A UN AUTO ...........AUTOMOVILISTA
FLAITE JUNTO A UN AUTO............... TRATA DE ROBARLO
CUICO MANEJANDO AUTO .............. PILOTO
FLAITE MANEJANDO AUTO ............... CHOFER
CUICO EN UNA COMISARIA ............DENUNCIANTE
FLAITE EN UNA COMISARIA .............. DETENIDO
CUICO CANSADO.......... EJECUTIVO CON ESTRESS
FLAITE CANSADO ............... HUEVON FLOJO
CUICO LEYENDO ESTO ............... REFLEXIONA
FLAITE LEYENDO ESTO ........ SE RIE COMO IMBECIL














CREDITOS: BLUTSTEIN

miércoles, 19 de septiembre de 2007

Encuesta sobre el matrimonio...

Esta es una encuesta q se les hizo a unos niñitos xD!


¿Cómo decidir con kien casarse?

-Hay q buskar a alguien q le guste las mismas cosas q a ti.
si te gusta ver el futbol, tmbn tiene q gustarle a ella q a ti te guste el futbol
y asi traerte papas fritas y cerveza...
(Alain, 10 años) -----> tiene toa la razon =)

-Uno no decide por sí mismo con kien casarse...Dios lo decide por ti mucho tiempo
antes, y cuando te toke a ti, ya te enterarás...
(kirsten, 10 años) -----> igual tiene razon...

¿Cual es la mejor edad para casarse?

-La mejor edad son los 23, porq asi conoces a tu marido por lo menos hace 10 años...
(Camille, 10 años)

-No existe la mejor edad para casarse. Hace falta ser verdaderamente estúpido
como para kerer casarse...
(Freddie, 6 años) ------> wn traumao... u.u

¿Ké tienen tus padres en común?

-Que no kieren tener mas hijos...
(Aure,8 años) ------> lol

¿Qué hace la gente en una cita?

-Las citas están para divertirse, y la gente deberia aprovechar la ocasión para conocerse
mejor. Incluso los chicos tienen cosas interesantes que decir si se les escucha
lo suficiente...
(Linette,8 años) ------->seguramente tiene influencia de la madre... u.u

-En la primera cita se cuentan mentiras interesantes para asi conseguir
una segunda cita...
(Martin,10 años) --------> este cauro e vivo xD!

¿Qué harias si fracasases en tu primera cita?

-Me iría a casa y haría como si estuviera muerto. Entonces, llamaría
a los periódicos y haría publicar mi esquela...
(Craig,9 años) -----> grupiento =P

¿Cuándo se puede dar el primer beso?

-Cuando el hombre es riko!
(Pamela, 7 años) ------> esta weona e rubia! toy seguro xD!

-Cuando besas a una mujer, tienes q casarte y tener hijos con ella.
Asi es la vida...
(Henri,8 años) --------> este wn es tonto...

¿Es mejor estar casado o soltero?

-Para las chicas es mejor qedarse solteras. Pero los chicos necesitan
a alguien q limpie...
(Anita,9 años) -----------> weona inteligente... y feminista! :@

POR ULTIMO...

¿Qué ai q hacer pa q el matrimonio sea un éxito?

-Hay q decirle a la mujer q es guapa, aunq parezca un camión!
(Richard, 10 años) --------> este wn es un genio!








Saludos!

lunes, 17 de septiembre de 2007

Gran verdad...

Muchas veces... cuando lloras...



nadie se percata de tus lagrimas...



Muchas veces... cuando estas triste...



nadie se percata de tu tristeza...



Muchas veces... cuando estas preocupado(a)...


nadie se percata de tu preocupación...


Muchas veces cuando estas deprimido(a)...


nadie nota tu depresión...


Muchas veces...cuando estás feliz...


nadie nota tu sonrisa...


Pero...


Tírate un pedo!, aunq sea chiqitito, sacate un moco o ráscate el culo haciéncote
el disimulado(a) vay a ver q por lo menos ai 2 o 3 weones q te cacharon
y te van a webear too el rato!...
:@

imagenes...

Navegando por el vasto mundo de la internet me encontré con estas imagenes q al verlas casi me muero de risa xD!
me impresiona la mente humana en el sentido de q aun no entiendo de cómo xuxa pueden inventar weas tan tontas!
Weno en fin... se las dejo:



errores de la naturaleza...



Escuela en Afghanistán



Los Marcianos llegaron ya!!!


Una cruel propaganda de Colgate...


el revolver gallego!


Cómo saber si cruzar o no?




El verdadero trabajo de Spider-Man

domingo, 16 de septiembre de 2007

preguntas informaticas...

Bueno uno como Informático está como "obligado" a saber todo o casi todo de un computador... ya q la gente tiene esa vision de nosotros... cuando la verdad... no tiene mucho q ver con eso...
y empiezan a hacerte preguntas, para q el amigo informático le solucine tal problema...
Todo va bien siempre cuando te pregunten cosas q sabes =) pero cuando te preguntan weas tontas realmente te dan ganas de reirte en su cara! xD
Aqui van ejemplos de consultas tontas q han hecho la gente... no es por reirme de su ignorancia... pero esq de verdad son muy weonas xd


• Usuario: No me entra la password en mi cuenta, me salen asteroides.
• Informático: (Me llevó un par de tensos segundos darme cuenta de que quería decir asteriscos)

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• Usuario: ¿Me puedes grabar Internet en este disquete?
• Informático: (Estuve tentado de grabarle el Acceso directo a Internet Explorer y hacerle feliz)

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• Usuario: Hice este documento en casa, pero aquí no me carga.
• Informático: Bien. ¿Qué procesador de textos has usado?
• Usuario: Windows, versión 6.
• Informático: No, quiero decir qué programa, no el sistema operativo.
• Usuario: Windows.
• Informático: No. Windows es el sistema. Lo que quiero saber es el programa. Por ejemplo, puede haber sido WordPerfect, o Microsoft Word...
• al Usuario se le ilumina la cara...
• Usuario: ¡Ah, claro! Fue con Microsoft Windows.
• Informático: (Aún no sé cómo no lo maté)

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• Usuario: Mi CPU no es lento, tiene un disco duro de 200 kegabytes.
• Informático: Puff, tremenda máquina.

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• Usuario: Oye, Windows no me funciona, no sé por qué. ¿Puede haber sido por cambiar el nombre del directorio WINDOWS a VENTANAS?
• Informático: por lo menos lo intuye, vamos mejorando.

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• Usuario: He apagado el computador, lo he vuelto a encender, y me sigue diciendo que ya puedo apagar el ordenador...(usuario de Windows 98)
• Informático: Eso es imposible.
• Usuario: Te lo juro, ven a verlo...
• Usuario: Mira. Apago... Enciendo...
• Informático: ¡Eso es el monitor!!!

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• Usuario: El tarro me dice que pulse OK, pero no encuentro esa tecla por ningún lado.
• Informático: Ni siquiera se le había ocurrido pulsar la "O" y luego la "K".

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• Usuario: Quiero escribir un cero en mayúsculas. ¿Cómo lo hago?
• Informático: Ya me gustaría a mí saberlo...

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• Usuario: ¿Cuánto puede costar una caja de discos duros?
• Informático: Más de lo que piensas...

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• Usuario: Me he comprado una impresora, pero no me funciona. No sé si viene con tinta o sin ella.
• Informático: ¿Qué impresora es?
• Usuario: Una DeskJet.
• Informático: Hay varias. ¿Qué modelo?
• Usuario: Eeehhh... no sé, es una HP.
• Informático: Bueno, ¿Es en color o en blanco y negro?
• Usuario: Es beige
• Informático: Esta nunca se la cree nadie, pero si conocieras al usuario en cuestión no te sorprendería...

domingo, 9 de septiembre de 2007

solo para adultos! =O

La siguiente sección NO posee contenido pornográfico, pero contiene material estrictamente para personas con criterio formado.

Si eres menor de edad aqui te dejo 25 razones por las q no deberias seguir leyendo...


1.- Si entras, mi página se conecta a la interfaz de tu computador y si detecta que eres menor de
edad llama automáticamente a la Policía de tu ciudad.

2.-Los colores utilizados en las paginas siguientes por su alta densidad de rayos ultravioleta, si tu no eres un adulto te podrían dejar ciego.(tal como el efecto de un láser sobre tus pupilas).

3.-Los sonidos en Doble frecuencia dinámica que utiliza la pagina causa graves daños cerebrales

al 90% de los menores de edad.

4.-Si descubro que eres menor de edad te mando automáticamente un virus a tu computador.

5.-Si entras vas a sentir un tremendo sentimiento de culpa.

6.-Si entras quiere decir que aceptas que eres un mocoso(a) idiota.
7.-Se te van a caer los dientes y vas a tener que tomar sólo SOPA.

8.-Te vas a aburrir porque es la sección más fome.

9.-Me voy a enojar contigo.

10.-Si entras tu mamá se va a enojar contigo.

11.-Te vas a quedar sin amigos (as).

12.-Si entras vas a poner igual de fome que un adulto.

13.-Por la radiación de la pantalla, si no te deja ciego, va a hacer que te hagas pipi en la noche.

14.-Si entras va a morir tu mascota favorita (Tu le vas a pegar el virus computacional).

15.-Una gitana amiga le hecho una maldición a la página que cae sobre los menores de edad

que entran a secciones prohibidas.

16.-Mi pagina contiene mensajes subliminales que van a hacer que cualquier tipo de dulce o

golosina te produzca granos en la piel.

17.-El Viejito Pascuero (que sabe todas las cosas malas que haces) no te va a traer ningún

regalo para la navidad. (pues firmó un convenio con páginas como estas).

18.-Si entras van a salir pelos en las manos.

19.-Tu papá y tu mamá te van a dejar de querer por meterte donde no debes.

20.-Si entras no vas a hacer lo correcto.

21.-Te va a empezar a gustar ver las noticias y no vas a poder salir a jugar porque te vas a

quedar aburrido viéndolas.

22.-Te vas a tener que ir a confesar.

23.-Van a aparecer un montón de páginas para adultos en tu historial y tus papás te van a retar.

24.-Te va a crecer la nariz por mentiroso.

25.-Si entras mi página va a estimular tu glándula oblonga y si eres niño va a hacer que te salgan pechos de mujer, en cambio si eres niña te van a salir bigotes (si ya tienes te van a salir más).



bueno si eres mayor de edad puedes seguir leyendo y reirte un poco xD


Mamá... estoy embarazada!
¡Ay hija! ¿pero dónde tenías la cabeza?
Entre el volante y el equipo de CD.


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"¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!"
"¡Dile al idiota ese que le puse cuernos, no alas!"


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"Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana..."
- " , vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?"


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- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No, Quiere que le sea fiel...


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¿Cómo se dice Sexo Oral en árabe?
Al Bajad Mamad.


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Le dice un hombre a su mujer a las cuatro de la mañana:
-¿María, quieres que te joda?
- ¡¡¡Si!!!!
- Levántate y hazme una tortilla de huevo.


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En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
- Madame, ¿gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- ¿Se le adormecen?
- No, ¡se me abren!


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Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda.
Se para frente al cantinero y le dice:
- Déme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
- ¿Que pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
- ¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces que mira???
Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!


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Jaimito: Mamá ¿Cómo es que tu eres blanca, mi papá negro y yo soy amarillo?
Mamá: No joda hijito!!!.Si supieras la orgía que hubo aquel día!!! Agradece que no ladras!!.


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El Novio le dice a la novia:
Mi amor, pero tu no eres virgen y ella responde: Ni tu San Jose,
vinimos a tener sexo o a armar un pesebre?...

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Mami, quiero conocer a mi papá.
- No lo se hijo, eres un bebé probeta
- ¿QUÉ ES ESO?
- Probé tanto que no sé quien es tu papá.

sábado, 8 de septiembre de 2007

nuestro idioma es machista! =O

Nuestra sociedad es de lo mas machista que hay...
hasta nuestro idioma lo es tambien...
Aquí les va una prueba de que el español es un idioma machista:

ZORRO: Héroe justiciero
ZORRA: Puta

PERRO: Mejor amigo del hombre
PERRA: Puta

AVENTURERO: Osado, valiente, arriesgado.
AVENTURERA: Puta

AMBICIOSO: Visionario, Enérgico, con metas
AMBICIOSA: Puta

CUALQUIER: Fulano, Mengano, Zultano
CUALQUIERA: Puta

REGALADO: Participio del verbo regalar
REGALADA: Puta

CALLEJERO: De la calle, urbano.
CALLEJERA: Puta

HOMBREZUELO Hombrecillo, mínimo, pequeño
MUJERZUELA: Puta

HOMBRE PÚBLICO: Personaje prominente. Funcionario público.
MUJER PÚBLICA: Puta

HOMBRE DE LA VIDA: Hombre de gran experiencia.
MUJER DE LA VIDA: Puta

RÁPIDO: Inteligente, despierto.
RÁPIDA: Puta

PUTO: Homosexual
PUTA: Puta

y hay más...

DIOS: Creador del universo y cuya divinidad se transmitió a su Hijo varón por línea paterna.
DIOSA: Ser mitológico de culturas supersticiosas, obsoletas y olvidadas.

HEROE: Ídolo.
HEROINA: Droga.

ATREVIDO: Osado, valiente.
ATREVIDA: Insolente, mal educada.

SOLTERO: Codiciado, inteligente, hábil.
SOLTERA: Retrasada, lenta, ya se le fue el tren.

SUEGRO: Padre político.
SUEGRA: Bruja, metiche, chismosa, vieja de mierda, etc.

origen de las palabras

esta wea es curiosa... el origen de estas palabras q todo el mundo las ha utilizado almenos 1 vez en su vida...
la mas interesante es el origen de "FUCK"...
en fin... lean =D

OK

Durante la guerra civil en Estados Unidos, cuando regresaban las tropas a sus cuarteles sin tener ninguna baja, ponían en una gran pizarra '0 Killed' (cero muertos). De ahí proviene la expresión 'O.K.' para decir que todo esta bien.

GRINGO
Hay varias versiones. Una de ellas dice que en la guerra entre México y Estados Unidos en 1847, los norteamericanos vestían uniforme verde y los mexicanos les gritaban "green go home".

S O S
En 1912 (tres meses después del hundimiento del Titanic), las letras "SOS" fueron instituidas como la llamada internacional de auxilio. La Organización Marítima Internacional precisó que las letras no son abreviatura de la frase "Save Our Souls" (Salvad nuestras almas) ni tienen otro significado especial. Los "tres puntos-tres rayas-tres puntos" (· · · - - - · · ·) "son fáciles de recordar y de transmitir en código Morse en el cual S=". . ." y O="- - -".

Fuck
En la antigua Inglaterra la gente no podía tener sexo sin contar con el consentimiento del Rey (a menos que se tratara de un miembro de la familia real). Cuando la gente quería tener un hijo debían solicitar un permiso al monarca, quien les entregaba una placa que debían colgar afuera de su puerta mientras tenían relaciones. La placa decía (Fornication Under Consent of the King" (F.U.C.K.). Ese es el origen de tan "socorrida" palabrita.


curiosidades animales =D

Aunque el caimán puede cerrar sus mandíbulas con fuerza suficiente como para romper el brazo de una persona, los músculos que las abren son tan débiles, que un hombre puede mantener cerrada la boca de un lagarto adulto solamente con una mano.

El animal mas dormilón es el Koala, duerme 22 horas por día.

Las abejas nacen con el mismo tamaño que tienen a lo largo de su vida.

Los mosquitos tienen cuarenta y siete dientes.

El tiburón ballena tiene más de 4,500 dientes.

El corazón de un canario late hasta 1,000 veces por minuto.

Las moscas tienen 15,000 papilas gustativas, en las patas.

El tamaño del cerebro de un cocodrilo es igual al del dedo pulgar de una persona.

El mayor crustáceo del mundo es el cangrejo gigante de Japón. Aunque su cuerpo mide sólo 33 cm, sus patas sobrepasan los 5 metros.

El ser humano tiene más de 600 músculos. Una oruga más de 2,000.

Un cocodrilo no puede sacar la lengua.

En un estudio de 200 mil avestruces por un período de 80 años, en ningún caso se reportó que uno de ellos metiese la cabeza bajo tierra ni lo intentase.

Es físicamente imposible para los cerdos mirar al cielo.

Ni las ratas ni los caballos pueden vomitar.

Las ratas se multiplican tan rápidamente que en 18 meses, dos ratas pueden tener más de un millón de descendientes.

El "cuac" de un pato no produce eco y nadie sabe porqué.

La orina de los gatos brilla con la luz de neón (esa de las discotecas).

Es posible guiar a una vaca hacia arriba de unos escalones, pero no es posible hacerlo hacia abajo porque las rodillas de las vacas no pueden doblarse de una manera apropiada para caminar cuesta abajo.

La cucaracha puede vivir nueve días sin su cabeza, antes de morir de... hambre.

Los elefantes son los únicos mamíferos que no pueden saltar (afortunadamente).

Cuando los conquistadores ingleses llegaron a Australia, se asombraron al ver unos extraños animales que daban saltos increíbles. Inmediatamente llamaron a un nativo (los indígenas australianos eran extremadamente pacíficos) y les intentaron preguntar mediante señas. Al notar que el indio siempre decía "Kan Ghu Ru" adoptaron el vocablo ingles "kangaroo" (canguro).
Los lingüistas determinaron tiempo después que el significado de lo que los
indígenas querían decir era "No le entiendo".

cosas curiosas del cuerpo humano =P

apuesto q mas de alguna wea no la sabian xD
aqui va:

Es imposible lamerse el codo.

La gente dice "salud" o "Jesús" cuando estornudas, porque durante el estornudo el corazón se detiene un milisegundo.

Si estornudas muy fuerte, puedes fracturarte una costilla.

Si tratas de contener un estornudo, puedes romper un vaso sanguíneo en la cabeza o el cuello y morir.

Igual que las huellas digitales, cada lengua es única.

Es imposible estornudar con los ojos abiertos.

Una persona parpadea unas 25,000 veces al día.

Durante toda la vida, una persona come alrededor de 60,000 libras de comida, que es equivalente al peso de 6 elefantes.


La sensación que dá cuando una parte de nuestro cuerpo "se duerme" es llamada neurapraxia. Usualmente ocurre cuando un nervio es comprimido entre un hueso y otro objeto duro. La sangre continua circulando por el área afectada.


Las uñas de los dedos de las manos crecen casi cuatro veces mas rápido que las uñas de los dedos de los pies.

Las mujeres parpadean casi el doble que los hombres.

El estomago tiene que producir una nueva capa de mucosa cada dos semanas, de otra manera se digeriría el mismo.

El esqueleto humano sigue creciendo hasta a los 35 años de edad aproximadamente, después comienza a encogerse.

Tenemos alrededor de 100,000 cabellos en nuestra cabeza.

La piel de los pies y de las manos se arrugan al estar mucho tiempo en el agua porque se se expande. Las capas gruesas y endurecidas de piel se hinchan cuando el agua es retenida.

El frenillo que va debajo de la lengua sirve para que uno no se la trague y se ahogue con ella.

Las orejas humanas crecen durante toda la vida, aunque lo hacen muy lentamente

...el 80% de las personas que leen este texto, intentarán chuparse el codo....si es q no lo hicieron antes xD

lol

weas tontas del jutbol

nu me gusta mxo el balon pie... pero ver este video me hizo estrujarme de la risa xD
se los dejo xd
chascarros del futbol... =P



super penalty

esta wea es un lolazo po wn
igual pa cagarse e la risa xD

hay weones y este wn... xD

por favor no intenten hacer eso
podrian terminar muy mal heridos...
sino miren el videito xD
en todo caso la idea estaba wena =D

saludos!